"妳為什麼就不能多替別人想想呢?"
"妳為什麼就不能多替別人想想呢?"
"妳為什麼就不能多替別人想想呢?"
"妳為什麼就不能多替別人想想呢?"
沒有爆發力與力道性的一句話,是被重複說的話,
卻依舊在我耳邊有如餘音繞樑三日不絕於耳,
沒錯!我承認,也只能承認,
頓時之間,我才發現:原來我沒變,以為自己變了,卻沒有變的這個事實,讓我很受傷!
代表了我沒有成長,我還是依然故我地做我自己的事情,
被說到我還處在皮亞傑的自我中心....我也只能頻頻地說"是啊是啊"
我突然想起,過去看見以前的人事全非的時候,覺得很討厭改變...而我一直以來都是很難改變的人,
但是當我覺得我自己是改變了改善的時候,才被點醒了"原來我還是這個樣子"...
我很受傷,傷心的不是為什麼自己沒有任何改變,而是自責過去那些會傷人的特質依舊沒變,
那我究竟又傷害過多少人呢??
我也想起了我小時候多麼殷切的願望:我不要長大!我就要現在這個樣子....
我想,我現在就還是這個樣子吧!所以無論做什麼事都還是這麼幼稚又不經思考....
我多少次為了這種不成熟的自己而感到害怕和沒有自信,
畢竟,"老師"是需要成熟與智慧的人去當,對孩子才會有幫助!
竹山的三天兩夜,
全砸了,無論什麼事情......快樂即是短暫的,失去了永恆!
這是我第一次這麼覺得,因為我失去了打篇出遊日記的興致......
我赤裸裸地坦承自己的想法,
卻深深地砸中他人的傷口??
卻更加深了我內心的無助與徬徨,依然故我,只是沒有人能了解我....
無論我是如何赤裸裸地說明我的想法...卻只是更加深了別人的想法:
"妳是我人生中遇過,只有這麼一個的朋友,妳的想法真的是很特別"
這不是稱讚,而是一把利刃..."妳很特別,特別到讓人都頭疼,特別到讓人都感到辛苦"
我不想做個特別的人,我只想做個讓人感到舒服的人,
雖然偶而的特別讓我覺得自己與眾不同,
但更多時候更覺得自己與別人格格不入,
我真的好像是弄巧成拙的笨蛋,
而且"失憶"的很嚴重,永遠都是踩著過去的傷口,永遠都是主動打開傷口讓對方灑鹽的呆子!
就像是在期待什麼的小孩子,卻總是得不到想要的回答....
我真的不曉得我這般的愚蠢毅力...究竟是從何得來?
真的!!
我累了.......累到我都不想做我自己了,做自己很累....
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